EN ESTA SECCION VOY A PONER UNAS CUANTAS COSILLAS QUE ME HAN HECHO GRACIA Y QUE ESPERO QUE TAMBIEN A VOSOTROS OS GUSTEN. ALGUNAS COMO LAS CITAS DE GROUCHO MARX ES CASI INEVITABLE QUE OS GUSTEN Y OTRAS...BUENO, NADIE ES PERFECTO. SI PINCHAIS EL RECTANGULO DE LINKS OS LLEVARA A UNA LISTA CON LINKS DE HUMOR DE DONDE HE SACADO ALGUNA DE LAS COSAS QUE AQUI HAY.

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

-Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision... - Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision... - Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision. - Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso. - Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso. - Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. - Canadienses: Le hablo desde UN FARO. =BF Y bien... ?.

Citas de Groucho Marx

-Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo -A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos? -Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros -El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota -Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepción. -Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.¡Que me traigan un niño de cinco años! -Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo. -¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí? -La justicia militar es a la justicia lo que la musica militar es a la música. -Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. -La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la television, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. -He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. -Debo confesar que nací a una edad muy temprana. -O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. -Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás. -Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. -Citadme diciendo que me han citado mal. -El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. -La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar despues los remedios equivocados. -Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. -Bebo para hacer interesantes a las demás personas. -Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto. -¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú. -¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. -La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. -El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho. -Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. -Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. -No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. -Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. -El matrimonio es la principal causa de divorcio.

UNA HISTORIA SOBRE GAFAS Y OTRAS COSAS DE USO COTIDIANO...

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas , se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación así que desde allí se fué directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía: "Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas , que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta! Como te imaginarás estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargado s. Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, las ví estupenda s, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidad o de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caiga n. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.

LA CERVEZA

SERVICIO DE AYUDA AL CONSUMIDOR DE DERIVADOS DE LA CEBADA SINTOMA: Cerveza inusualmente pálida e insípida DIAGNOSTICO: Vaso vacio SOLUCION: Dígale a alguien que le traiga otra cerveza SINTOMA: La pared opuesta está llena de tubos fluorescentes DIAGNOSTICO: Se ha caido Ud. de espaldas SOLUCION: Átese a la barra SINTOMA: Su boca contiene colillas de cigarro DIAGNOSTICO: Se ha caido Ud. de cara SOLUCION: Ver arriba SINTOMA: Cerveza insípida, pecho de la camisa mojado DIAGNOSTICO: Boca cerrada o el vaso ha sido aplicado en una parte incorrecta de la cara SOLUCION: Retírese al baño y practique frente al espejo SINTOMA: Pies frios y húmedos DIAGNOSTICO: Vaso mantenido en ángulo incorrecto SOLUCION: Rote el vaso hasta que la parte abierta apunte hasta el techo SINTOMA: Pies calientes y húmedos DIAGNOSTICO: Control impropio de la vejiga SOLUCION: Situese junto al perro más cercano y quéjese de su educación SINTOMA: El suelo está borroso DIAGNOSTICO: Esta Ud. mirando a través del culo de un vaso vacio SOLUCION: Dígale a alguien que le traiga otra cerveza SINTOMA: El suelo se mueve DIAGNOSTICO: Le están llevando fuera SOLUCION: Averigüe si le están llevando a otro bar SINTOMA: El local parece inusualmente oscuro DIAGNOSTICO: El bar ha cerrado SOLUCION: Confirme la dirección de su casa con el camarero SINTOMA: El taxi toma de repente un aspecto lleno de colorido y diferentes texturas DIAGNOSTICO: El consumo de cerveza ha excedido sus limitaciones personales SOLUCION: Cúbrase la boca

CHISTES OFENSIVOS O DE MAL GUSTO O DIRECTAMENTE MALOS

- La tipica rubia va a una tienda y se compra un puzzle que tiene un tigre en la portada. Llega a casa, abre la caja, echa las piezas sobre la mesa y se pone a montar el puzzle. Despues de estar un buen rato dale que te pego, una vez y otra, que no le sale montar el tigre llama desesperada a su novio y con voz un poco lela y acongojada le dice: "ay mira, es que estaba montando un puzzle y no me sale, estoy desesperada, ¿no podrias venir a casa un momentito a ayudarme?". "Es que estoy muy ocupado en este momento, no puedo irme" "¡ay por favor ven!, ¡que estoy desesperada!". El caso es que al final el novio cede y al rato se presenta en casa de la novia, llega donde ella, ve las piezas sobre la mesa y dice: "Lo primero, con esas piezas EN LA VIDA vas a poder hacer un tigre. Y lo segundo, mete los Frosties de Kellogs en la caja y tomate un cafe o algo porque tia..."

OTRO CHISTE

-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?. En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas. -¿Sabes por que las mujeres tienen la regla? Porque estan tan buenas que por algun lado tenian que reventar las hijas de puta. Estos dos chistes son tipicamente machistas pero no los pongo aqui por eso o porque me gusten especialmente sino porque un dia me los contaron un poco mezclados, en concreto un amigo me conto lo que sigue: -¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?. En que cuanto mas los frotas mas se abren las hijas de puta. (Os juro que me rei mogollon, aunque no entendais bien por que).

OTRO CHISTE

-Un moro, un negro y un gitano van en un coche, ¿quien conduce?. La policia.

OTRO CHISTE

-En lo alto de Empire State Building un hombre se sube a la valla que separa a la gente del abismo y empieza a gritar: "¡Ya no quiero seguir viviendo!, ¡estoy desesperado!" y se tira desde lo alto. Va cayendo a toda velocidad hacia el suelo,cada vez mas deprisa, y justo cuando va a estrellarse contra el suelo, a un metro de reventar, a punto de palmarla se detiene en seco y desciende suavemente hasta posar los pies sobre el asfalto. El tio mira alucinado a un lado y a otro y totalmente asombrado vuelve a subir a lo alto del Empire State. La gente no se lo puede creer y un tipo se acerca y le pregunta: "¡pero que ha pasado, como lo ha hecho!" "pues no se, es muy raro...yo me he tirado y cuando ya iba a estrellarme me he parado en seco y descendido suavemente hasta el suelo. ¿Por que no lo intentas tu a ver que pasa?". Coge el otro, se sube a la valla, mira al vacio mira al que se ha tirado antes y se tira.Va cayendo a toda velocidad hacia el suelo,cada vez mas deprisa, y justo cuando va a estrellarse contra el suelo, a un metro de reventar, a punto de palmarla, sigue y se revienta contra el asfalto mientras todo el mundo se espanta. Se acerca entonces un tipo al que ha sobrevivido a la primera caida milagrosamente y le dice: "hay que ver lo hijoputa que eres cuando estas borracho Superman".

DECLARACIONES DE ACCIDENTES

Lo que sigue son declaraciones de accidentes hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las menores palabras posibles. -El otro coche choco contra el mio sin previo aviso de sus intenciones. -Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella. -Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria. -Un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara. -El peaton choco contra mi coche y despues se metio debajo. -El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle. -Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui directo al terraplen. -Tratando de matar una mosca, me fui contra el poste de telefonos. -Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormi al volante y tuve el accidente. -Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca habia habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo. -Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelee al peaton. -Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche. -Un coche invisible que salia de la nada me dio un golpe y desaparecio. -Le dije al policia que no estaba herido pero cuando me quite el sombrero descubri que tenia fractura de craneo. -Estaba convencido de que el vejete no llegaria nunca al otro lado de la calle, cuando le atropelle. -El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima. -Vi una cara triste moviendose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche. -La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande. -Cuando el coche abandono la calzada sali despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas. -El poste de telefonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choque de frente.

Y , PARA TODOS AQUELLOS QUE HABEIS LLEGADO HASTA AQUI, UN TEXTITO EROTICO:

UN ENCUENTRO FAMILIAR Todo comenzó una vez que estaba de visita en casa de mi tía. Estábamos mi prima Jimena y yo en su cuarto, viendo la televisión como siempre. Ella y yo siempre habíamos sido confidentes y nos platicábamos todo. Ese día estábamos hablando de la virginidad, hasta que salió el comentario por parte de ella de que su mejor amiga Marcela había perdido la virginidad hacía dos semanas, y que le había gustado mucho. Después de ese comentario le pregunté a Jimena qué se sentiría al hacer el amor. Inmediatamente me contestó que es una sensación muy placentera. Le pregunté "¿Tú crees?" y me contestó: "podemos probar". Pasaron tres semanas. Un sábado estábamos viendo la televisión, ella acostada en su cama y yo recostado boca abajo en la cama de su hermana. Jugábamos a los almohadazos, hasta que comenzó a hacerme cosquillas. Despúes de eso quedé rendido boca abajo en la alfombra y comencé a sentir sus dedos recorriendo mis nalgas, hasta que metió su mano derecha dentro de mi playera. Le pregunté qué hacía y ella dijo que si me acordaba de lo que platicamos hacía un tiempo acerca de Marcela. Asentí, me puse de pie y me recosté en la cama de su hermana con la intención de dejarme dominar por ella. Jimena se despojó de su blusa de Minnie y del sostén dejando sus hermosas tetas al descubierto. Lo primero que hice fue tocarlas como explorando un mundo nuevo y comencé a besarlas, lamerlas y mordisquearlas. Se montó sobre mí exactamente en el bulto marcado por mi pene erecto y empezamos a besarnos y a jugar con nuestras lenguas. Sin decir nada le quité los pantalones rosas junto con las bragas. Quedé atónito viendo su pubis y sus excelentes nalgas. Me erguí e inmediatamente me despojé de toda mi ropa. Ahí estábamos los dos, desnudos en su habitación y en la cama de su hermana. Pronto ella se acomodó para hacer un 69 y comenzó a chupar mi verga. Podía sentir se lengua y la humedad de su boca. Besé y lamí sus nalgas, y rápidamente me aventuré a explorar su vagina introduciendo mi lengua una y otra vez, mientras ella jadeaba y continuaba chupándomela. Se incorporó y se sentó en mi pubis dirigiendo mi pene hasta su vagina. La penetración fue sensacional; ella cabalgaba mientras yo me aferraba a sus redondos pechos y a sus exquisitas nalgas. De nuevo se incorporó y me hizo a un lado, mientras se ponía a cuatro patas. Me dijo que continuara. Introduje mi pene en su vagina, la tomé de la cintura y continué metiéndola y sacádola a un ritmo no muy rápido, al mismo tiempo que ella gemía y gritaba. Pero sólo la empleada estaba en casa. De pronto graznó: "cuando te vayas a correr, no la saques, quédate lo más dentro que puedas". Acaté sus órdenes y me corrí totalmente dentro de su vagina, hasta que comenzó a escurrir y ella soltó un excitante grito. Mi pene se tornaba flácido. Nos quedamos recostados en la cama de su hermana jugando y tocando nuestros cuerpos un buen rato hasta que sonó el teléfono y ella se levantó a contestarlo. Esta fue mi primera experiencia con ella y desde ese entonces, cada vez que tenemos oportunidad hacemos el amor.

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