¡REIR QUE ES BUENO!

 

¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? Porque es la nueva sombra de ojos.

¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que ha mejorado.

Un amigo a otro: Si tu vas por el desierto ¿quién se bebe el agua? –yo – ¿Y si hay otra botella? – también yo. -Y si te encuentras un tapón, ¿quién se lo mete por el culo? – tú . -¿Y si viene un negro , a quién se la mete por el culo? – a tí– No puedo yo tengo el tapón.

Una reportera quiere entrevistar a un granjero para hablar sobre la causa de las vacas locas.
La mujer : "Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El granjero mira fijamente a la reportera y le dice :"¿Sabe usted que el toro monta a la vaca una vez al año?"
La mujer un poco desconcertada :"Bueno señor .. no, no lo sabia, pero... ¿cuál es la relación entre este hecho y las vacas, locas? ( El granjero ):- "¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?"
La mujer : "Señor ... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!"
El granjero : "¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también

Tras 20 años de matrimonio continuo enamorado de la misma mujer. -¡Qué bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso, en lugar de cobrar todo de golpe,le permitió pagar en cómodas mensualidades

¿Cual es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?...... el ford SCORTCH BRITE

Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!. La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: - ¡¡¡Maravillas mi amor, Maravillas!!!

Un amigo que le dice al otro... ¿ Y tú que le pides a los Reyes Magos? -Yo, mariguana, hachís, y cocaína..... - tío, eso no lo traen los Reyes Magos....- Calla, calla, sssssshhhhhhh, lo traen los camellos.

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en el cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos.

¿Por qué los mosquitos siempre llevan preservativos? Por si las moscas

Llega un hombre a un bar y dice: -me da una cerveza de litro, y este le dice ¿De presión...?, - No alcoholismo puro .

Esto es un tío que está aburrido y se va a cazar con una escopeta un sábado y cuando se le aparece un oso dispara tres veces y el oso le coge y le da por culo toda la noche. Al sábado siguiente se lleva una metralleta y falla ante el mismo oso y le vuelve a dar por culo...el tío cabreado se compra una bazoca para el sábado siguiente. El tio con el bazoka tambien falla. el oso se le acerca y le dice "Pa' mi, que tu no vienes a pegar tiros Eh?

¿En que se parecen los ginecólogos y los camareros? en que los 2 trabajan donde los demás disfrutan.

Mamá mamá ¿qué es un orgasmo?? yo que sé pregúntale a tu padre

Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social - dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
- Gracias - repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido

¿Por qué? los de Lepe ponen en invierno las papas en la ventana, porque hay un frío que pela

En la iglesia: - Padre, usted es el que aparta las mujeres del mal. - Sí hijo. - Pues apárteme usted dos para el sábado a las 23,00 hora, que tenemos despedida de soltero.

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tú quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. - responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde esta tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice (y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como el no quería entonces le había pedido su título, que por favor salga) . Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no puedes.
- ¿Cómo que no hay sitio, tú quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Papa, papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar , no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me la cague

El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Cuando fuí a almorzar hoy, observé esta señora, como de unos 75 u 80años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente.
Me acerqué y le pregunté qué le pasaba.
Entre lágrimas y gemidos me contesto:- En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con tostadas, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.
Un poco sorprendido, le dije:-¿Bueno, y entonces por que esta llorando?
- Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde.
Ya verdaderamente extrañado, insisto:- ¿Eso esta muy bien, pero, por que esta llorando?.
- Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace al amor hasta la madrugada. Todas las noches!!
- ¿Pero que tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
- ¡NO RECUERDO DONDE VIVO!

La mujer del conserje de la empresa, que va a saludarle, y este está en la fotocopiadora, cansado de hacer fotocopias y llega una secretaria , sin percatarse de que está su mujer y le dice::: Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo. !!, ¡¡¡ Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito ? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere. !!2 minutos después le dice ¡¡Pepe, despacito pero que salga bien. ¡¡Sácamela que se vea lo mejor posible. !!!!, ¡¡Pepe, házmelo como la otra vez, anda. !! Así que cuidadito chicas cuando os dirijais al conserje, que le puede costar el divorcio, no hacerle sufrir al pobre.

La realidad de la vida: Dios creó al burro y le dijo Serás burro, cargaras bolsas, tirarás de carros, carecerás de inteligencia y vivirás 50 años. Y el Burro le contestó: Señor seré BURRO, pero 50 años son demasiado, dame tan solo 20 años, y Dios se los concedió. Después se dirigió al perro y le dijo: Desde hoy tu serás PERRO, cuidarás las casas de los demás serás la mejor compañía y amigo fiel, vivirás 25 años.Y el Perro le contestó : Señor seré perro, pero 25 años son demasiado dame 10 tan solo. Dios se lo concedió. Dios creó al mono y le dijo: Serás MONO, saltaras de rama en rama, harás payasadas y serás divertido, vivirás 20 años. Y el mono le contestó: Señor sere MONO, pero 20 años son demasiado, con 10 años será suficiente. Y Dios se lo concedió Dios creó al hombre y le dijo: Seras HOMBRE, el único ser normal, serás inteligente, dominaras a los animales y vivirás 20 años. Y el hombre le contestó: Señor, sere HOMBRE, pero 20 años son muy pocos, dame los 30 que el burro no quiso, los 15 que el perro desestimó, los 10 que el mono rechazó.

Y desde ese momento, el hombre vive 20 años como HOMBRE, se casa y esta 30 años como un BURRO trabajando y cargando con todo a sus espaldas. Entonces sus hijos se van, y se pasa 15 años como un PERRO cuidando las casas de sus hijos y siendo su mejor amigo fiel. Y por fin tiene nietos, y le quedan 10 años haciendo el MONO, saltando de casa en casa y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

¿Cómo se llama el hombre más sucio del Oeste?
-Jony Melavo.

El hombre y el mono en el bar, que empieza el mono a comerse cosas, almendras, plátanos y se acerca la mesa de billar, y se come una bola. El camarero: - has visto a tu mono que se ha comido la bola de billar. - no te preocupes, se lo come todo, toma el dinero de la bola. Total que llega a las 2 semanas, y le dice el camarero: has visto a tu mono, se ha metido una cereza en el culo y se la ha comido. - Ya si comer, se lo come todo, pero ahora ya lo mide antes.

[esto es un catalán , un gay y un ingles que se mueren y van al cielo. y eso que Dios les dice: Os perdonaré la vida si no cometéis un pecado: tu penitencia catalán será que no podras tener ni una peseta en el bolsillo. el tuyo ingles es que no podrás beber cerveza.y el tuyo gay es que no podras dar por culo a nadie.total que estan en un bar y dice el ingles: - Por una cervezita no pasara nada(se la toma y desaparece)...... al cabo de dos o tres horas van el catalan y el gay por la calle y el catalan ve una pesseta, y dice: por una peseta no pasara nada..(se agacha a cogerla y desaparecen los dos)]

¿Sabes?, Un hombre tuvo un acidente terrible, ¡fué atropellado por un tractor! - Qué fuerte, y que está en el hospital? - Si, en las habitaciones 103, 104 y 105.

Un señor le llevó a su hijo unos huevos de pascua y los escondió en el gallinero. Luego le dijo a su hijo que en la mañana fuera a buscarlos. A la mañana siguiente, el niño asustado le dijo, a su padre que había pasado algo increíble, . - ¿ y qué ha pasado?--nada, que llegó el gallo al gallinero, y cuando vio los huevos de colores, se puso a picotearle al pavo real.