Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."

Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados uruguayos, entonces un guardia le dice:

"Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados"

Y el señor le responde:

"No se preocupe, ya me han robado el estéreo."

En un jardín de niños el tema era ¿en qué trabajan sus papás?
Y la maestra le pregunta a juanito:
"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
"Mi papá es un gran piloto."
La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:
"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"
"Mi papá es un gran doctor."
Finalmente le pregunta al ultimo niño:
"Miguelito ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay."
La maestra sorprendida le dice a los niños:
"¡Al recreo!"
Y se quedan Miguelito y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Miguelito:
"Miguelito, en serio tu papá es desnudista en un bar gay?"
"No."
"¿Entonces por qué dijiste eso?"
Y miguelito le contesta:
"Es que me dio vergüenza decir que es político."

El Secretario General de la Naciones Unidas le pregunta en
forma privada a Powell:
¿Qué pruebas concretas tiene de que Irak tiene armas de
destrucción masiva?
Conservamos todos los recibos...
Dos judíos entran a un restaurante para comer. Al terminar piden la cuenta. El primero le dice al otro: "Paga tu" y el segundo contesta: "No paga tu"

Y así se quedaron discutiendo por media hora hasta que uno de ellos llegó con la siguiente idea y le dice a su amigo:

"Ok, hacemos una apuesta. Aquí hay una pecera, metemos la cabeza ahí y el que la saque primero paga la cuenta."

Los dos aceptaron la apuesta.

Al siguiente día sale en el periódico:

"Dos judíos muertos en una pecera."
El presidente Bush visita una escuela. La maestra le pide que dirija la clase sobre la discusión de la palabra "tragedia". Entonces Bush pide un ejemplo de "tragedia":
Un niño dice:
-Si mi mejor amigo está jugando en la calle y un coche lo atropella, eso sería una tragedia.
-No- Dice Bush . Eso sería un accidente.
Una niña levanta la mano:
-Si una camioneta de transporte escolar que lleva cincuenta niños se cae por un barranco y mueren todos, eso sería una tragedia.
-Me temo que nó,explica el presidente. Eso es lo que llamaríamos una gran pérdida.
El silencio invade el salón de clase. Finalmente, allá en el fondo, un niño levanta la mano. Con voz suave dice:
-Si el avión presidencial, con usted a bordo, fuera alcanzado por un misil lanzado por Saddam Hussein y estallara en el aire, eso sería una tragedia.
-Exactamente ,exclama Bush . ¿Y por què sería una tragedia?.
El niño dice:
-Porque no sería un accidente y definitivamente no sería una gran pérdida.		   Un alemán, un francés, y un uruguayo comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraíso.
El alemán dice: -Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino.. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.
Después de unos segundos más de contemplación, el uruguayo exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.
Sólo pueden ser Uruguayos!!!!!